24 сентября 2017 г.

Спикерское "Вера, Надежда, Любовь"

Как и многие из здесь присутствующих, я воспитывалась в деструктивной семье, пьющий  отец, глубокосозависимая мама, безумно любящая нас с сестрой. Всю модель её поведения я перенесла на своего сына, которого всегда безумно любила и люблю, жизнью которого я всегда жила, забывая о своих потребностях.  Поступать по-другому я не могла, потому что я жила так, как умела, как научила меня моя семья.
Я долгое время отрицала проблему наркомании у моего сына, не считая курительные смеси серьёзными наркотиками. Когда я поняла, что мой сын наркоман, мир перестал существовать для меня, вся жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ.  Я не хотела жить, потому что я не знала, как жить дальше с этой проблемой.
Я не могла нормально работать, любая нестандартная ситуация на работе выбивала меня из колеи и вызывала слёзы, я не могла общаться с подругами, я с сыном не могла нормально общаться, я просто катилась куда-то по инерции, а жить вовсе не хотелось, потому что не было уже сил жить в постоянном страхе за жизнь сына, за свою жизнь, страх возвращаться домой. Страх и дикая жалость к себе. За что мне это всё?  
Сын пытался прекратить употребление, но в эти дни мне не становилось легче, я всё время боялась нового срыва. Потом я стала бояться тех дней, когда он прекращал употребление, потому что нервная система его разрушалась, как впрочем, и моя, и его поведение в дни без употребления было для меня ещё более ужасным, чем в те дни, когда он употреблял. Я не могла жить нормальной жизнью, я постоянно пребывала в состоянии депрессии и страха, принимала успокоительные, я не могла ни спать, ни есть, я похудела на 10 кг. Моя жизнь совершенно вышла из под контроля. Всё потеряло смысл.  Многое в моей жизни стало мне просто неподвластно. Я понимала, что всё не так, но ничего сделать, чтобы что-то изменить, я не могла. Я пыталась уговаривать сына бросить наркотики, пыталась его уговорить лечиться, всеми силами я пытались повлиять на сына. Звонила в военкомат, умоляла чтобы  забрали сына в Армию. Я выбирала ему учебные заведения, которые он вскоре бросал, планировала его жизнь, контролировала его поступки. Мне казалось, что чем больше я знаю о том, что с ним происходит, тем лучше для меня, а на самом деле я медленно себя убивала этим.
Я перерыла весь Интернет, звонила по всем возможным телефонам, но везде я слышала один ответ «Он должен захотеть сам выздоравливать». И тут я вспомнила, что когда-то слышала от подруги, что наш общий знакомый уже много лет связан с выздоравливающими алкоголиками, ездил по связанным с этим вопросам за границу и я подумала, что уж он точно мне подскажет, что делать. Я позвонила ему, описала свою проблему, надеялась услышать от него куда же мне отправить сына, чтобы помочь ему, но он посоветовал мне пойти на группы Нар-Анон, информацию о которых я могу найти на их сайте, что я незамедлительно и сделала.  Я сразу нашла в Интернете сайт. На сайте в какой-то статье  я прочитала, что я должна признать своё бессилие перед болезнью сына, поверить в какую-то Высшую силу и т.д. У меня это вызвало бурю протеста. "Как могут они предлагать такое? Я же хочу решить проблему сына".  Очень сильно осуждала своего знакомого. "Как он мог такое предложить мне, как вообще это пришло ему в голову? Мне предлагали заниматься собой, думать о себе, а не о сыне."   
Уже позже в Программе я поняла, что видимо на тот момент я не достигла своего "дна", мне понадобился целый год, чтобы понять, что я не в силах помочь своему сыну.  Я читала много статей о наркомании, слушала лекции в Интернете.
Первые дни после отправки сына в Центр было очень сложно смириться с тем, что я отправила сына без его желания, чувствовала себя предателем, постоянно пыталась анализировать, почему так произошло и винила во всём себя, не досмотрела, недовоспитала, недолюбила и т.д.
Я сразу же начала посещать родительские собрания, на них я узнала, что проблемы не только у моего сына, но и у меня. Сначала я отказывалась это принимать и через 2 недели после того, как сын уехал в Центр, изучив внимательно Договор и Памятку для родственников, в которых одним из пунктов было обязательное посещение групп Нар-Анона, будучи человеком ответственным, я приняла решение кроме собраний, посещать ещё и группы для родственников и друзей зависимых. Так я пришла в НАР-АНОН.                   
Сначала многое мне было непонятно, многое вызывало протест: незнакомые термины (сёстры, Высшая сила, инструменты программы, девизы и т.д.), о чём вообще они говорят? Ведь я пришла говорить о своём сыне, я хотела узнать, как мне себя вести, что можно делать, а чего нельзя. У меня шла внутренняя борьба, после собраний у меня даже портилось настроение. Но я с первого дня приняла решение пойти по Шагам, чтобы знать чем же там в Центре занимается мой сын. Желание всё держать под контролем брало верх над разумом. Я тогда ещё не понимала, что я пришла в НАР-АНОН, чтобы выздоравливать самой. Что я так же, как и мой сын больна. Что надо начинать со спасения себя, лишь только это мне подвластно.
Так получилось, что посетив 2 собрания, я уехала в отпуск, а когда вернулась, у группы "Истоки" был день рождения. Я долго колебалась, стоит ли мне идти туда, но потом  я приняла решение позвонить. У меня был единственный телефон и я набрала номер. Мне ответили очень приветливо, пригласили на праздник, а в последствии этот человек оказался моим спонсором и очень важным человеком в моей жизни.
После Дня рождения группы "Истоки", у меня появилось желание не просто идти на группы, а бежать туда. На празднике я увидела очень много счастливых женщин, они пели, рассказывали стихи, смеялись, веселились и даже танцевали. Глядя на них, я никогда бы не подумала, что их коснулась проблема наркомании. Тогда у меня появилась надежда и вера в то, что и моя жизнь может измениться. Тогда я поняла, что я тоже хочу быть счастливой несмотря ни на что. И тогда я приняла осознанное решение посещать группы.  Так  у меня появилась вторая семья. На группах я получаю огромный заряд энергии, я нахожу ответы на беспокоящие меня вопросы, я слушаю более опытных сестёр.  Благодаря Программе, моей группе, моему Спонсору  моя жизнь изменилась, я выздоравливаю и изменяю себя. Этим я занимаюсь уже в течение двух лет.               
Работа по Программе "Двенадцать Шагов" дала мне огромную надежду, что жизнь моя станет лучше. 
Первый Шаг, как мне казалось, дался  мне легко.  Я была уверена, что своё бессилие перед наркоманом я признала,  когда приняла решение отправить сына в Центр, потому что я абсолютно ничего не могла сделать, чтобы заставить его прекратить употреблять наркотики.
Но на самом деле это было не так. Тогда я ещё не осознавала, что означают слова "бессильна перед другим человеком". Я думала, что моё бессилие проявляется в том, что я приняла решение отправить сына лечиться, и теперь я навсегда избавлюсь от всех проблем, и всё будет хорошо в моей жизни. Но на деле всё оказалось не так просто.
Сын был в Центре, и я начала двигаться по Программе с надеждой на то, что я быстренько «прошагаю» Двенадцать Шагов, сын вернётся с Центра другим и у нас наступит счастливая жизнь. Тогда я никак не могла понять, почему говорят, что "бывших наркоманов не бывает", я не принимала того, что мой сын наркоман на всю оставшуюся жизнь и учиться признавать своё бессилие мне придётся ещё не один раз и не только в отношении сына.
После возвращения сына из Центра, я поняла, что моя потребность контролировать другого человека не даёт мне спокойно жить.  Оказалось, непросто признавать своё бессилие в некоторых жизненных ситуациях, выводящих меня из состояния душевного равновесия, зачастую включается прежнее поведение, моя неуправляемость, моё безумие берёт верх над всем, захлёстывают негативные мысли, включается дикое желание контролировать, кажется, что кто-то молоточком "тюкает" по голове и ты не можешь избавиться от своего внутреннего голоса.  
А ведь я была уверена, что я приняла бессилие. Мне пришлось по-новому учиться делать Первый шаг, я поняла, что до тех пор пока я не осознаю, что единственный человек, которого я могу контролировать - это Я, я не буду готова к переменам, а значит, я не буду выздоравливать!
Когда сын пришёл на соцадаптацию, я заканчивала «шагать» и точно могу сказать, что наше общение без тех знаний и того опыта, который я получила от родителей, дети которых уже в трезвости по несколько лет, было бы гораздо сложнее. Сын не раз произносил фразу, что ему проще общаться с программными людьми, и я понимаю всю важность (для нас обоих) того, что мы понимаем друг друга. 
Слушая и учась у других членов программы, я начала видеть, что в моей жизни начали происходить положительные перемены. Появилась вера, что программа действительно работает. 
Постепенно до меня стало доходить зачем я пришла в Нар-Анон и для чего мне нужны Шаги. Я пришла учиться мыслить по-другому. Теперь для меня это главная задача в жизни.
Раньше я постоянно жила в проблеме мысленно и эмоционально, сейчас я стараюсь жить в решении. Я учусь отпускать ситуацию, наводить порядок в своей голове. Сфокусировав внимание на себе, я обрела надежду изменить свою жизнь. 
Во Втором Шаге (а ещё его называют шагом Надежды) мне предложили поверить в Силу более могущественную, чем я и пообещали, что ко мне вернётся здравомыслие.
Довериться невидимой силе было для меня очень сложно, я пришла в Программу неверующей. Как могла я верить в Бога, если он допустил наркоманию моего сына. Поначалу разговоры о Высшей силе и Боге вызывали у меня негативное отношение и отрицание, мне хотелось уйти из Программы, Второй и Третий Шаги давались мне сложно, но я приняла решение сделать все Шаги и поэтому слушала и выполняла всё, что говорила мне мой спонсор. На тот момент я уже понимала, что одна я не справлюсь со своими проблемами, одна я просто не выживу, одной мне не выкарабкаться и поэтому мне не оставалось ничего другого, как учиться выстраивать отношения со своей Высшей силой и научиться доверять ей.
Первое время моей Высшей силой была моя группа и мой наставник. Я знала, что я больше не одинока и это вселяло в меня надежду, что всё в моей жизни изменится к лучшему. После посещения группы, после общения со Спонсором, я испытывала огромное удовлетворение и душевный покой, зачастую даже состояние эйфории. Раньше я тешила себя ожиданиями, строила иллюзии по поводу сына, а если мои ожидания не оправдывались, я расстраивалась и переживала. Сейчас я учусь жить "здесь и сейчас" с надеждой в душе и моя жизнь меняется, я научилась видеть мир другими глазами, я учусь находить хорошее во всём. Я научилась отслеживать последствия своих действий, я поняла, как важно иногда просто промолчать и отойти в сторону, раньше мне это давалось с трудом. Теперь я чувствую себя более уверенной, сталкиваясь с какими-либо испытаниями и делая какой-то выбор.
Вера в Высшую силу, более могущественную, чем моя собственная, освобождает меня от страхов, засевших во мне. Моя Высшая сила (а для меня это и есть Бог, как я его понимаю) любящая и заботливая. И она заботится обо мне и любит меня со всеми моими недостатками и достоинствами.
Когда сын приехал домой, сделав свои пять Шагов в Центре, у меня появилась возможность применить на практике обретённые мною знания. Пока сын был в Центре, наблюдая за кем-то со стороны, я легко могла разложить по полочкам чужую жизненную ситуацию. Сразу видела где человек "накосячил", поступил неправильно, не по программному.  Но применить это в своей жизни оказалось нелегко. Столько лет поступать определённым образом и перемениться в одночасье, оказалось не просто, я видела себя как будто со стороны, одна - со старой моделью поведения и вторая - с новой.
Третий Шаг - это Шаг веры, этот Шаг говорит нам о том, что нам следует отпустить другого человека, позволить ему самостоятельно принимать решения и получать свой опыт, уйти с дороги и препоручить своего наркомана заботе Высшей силы.
Сложно было "дозировать" свою любовь по отношению к сыну, не будить его, когда ему надо куда-то идти, уходить в свою комнату, когда ему не хочется со мной разговаривать, а просто хочется посидеть за компьютером. Очень трудно было не покупать ему ничего из вещей.
Первый раз я ощутила присутствие Высшей силы в моей жизни, когда сын сказал, что он идёт в ночной клуб, а мне не оставалось ничего иного, как "отпустить" его во всех смыслах этого слова. И я спокойно легла спать, препоручив его заботе Высшей силы.  Это было приятно осознавать, что я нахожусь в спокойном состоянии. Что мне это удалось.
Так случилось, что сын наотрез отказался заканчивать соцадаптацию и через несколько месяцев он сорвался. Но на этот раз я была не одинока, я уже знала, что нужно делать. То состояние душевного спокойствия, которое я обрела за период его отсутствия, было мне очень дорого и мне не хотелось возвращаться к тому, что было раньше. Естественно проживая с употребляющим наркоманом в одной квартире, это было сделать невозможно и однажды, когда сын не пришёл ночевать домой, уходя на работу, я закрыла дверь на 2 замка (а у него был всего 1 ключ) и не пустила его домой.
Я не скажу, что этот шаг мне дался легко и что я не переживала, я живой человек и те эмоции, которые мне присущи были всегда, естественно проявились, но я не пошла домой пока не была готова к разговору с сыном.  Целый час под дождём я ходила по парку в слезах и повторяла нашу молитву о душевном покое, потом я позвонила одной из моих новых знакомых, позвонила своему наставнику, и только успокоившись, я поехала домой. Когда я вернулась, сын ждал меня у подъезда. Я сказала ему, что я не могу жить с активным наркоманом и что не допущу повторения того хаоса в своей жизни, в котором я пребывала раньше. Я предоставила ему возможность сделать выбор между Центром и улицей. Сын выбрал Центр. Я собрала ему сумку, сунула куртку в руки, поцеловала его, сказала, что я его очень люблю и всё, что я делаю, я делаю для его блага.  Потом был напряженный час ожиданий и когда мне сообщили, что он добрался и его везут в Центр, я дала волю чувствам.
На днях мой сын закончил соцадаптацию  и я вижу изменения, которые произошли в нём, но также я вижу и очень этому рада, что я тоже изменилась. Если я раньше считала, что могу контролировать сына втихушку, главное, чтобы он об этом не догадывался, что я благополучно и делала, сейчас я понимаю, что отсутствие желания всё держать под контролем делает мою жизнь совсем другой.
Я научилась благодарить  и дарить любовь людям. Особенно, когда меня начинает что-то раздражать в человеке. Я мысленно начинаю желать ему счастья, мыслить позитивно и моё раздражение уходит.
А ещё у меня пропал интерес осуждать других людей, больше не хочется быть обиженной девочкой, а хочется быть радостной, счастливой и свободной. Это то, что нам обещает Программа "Двенадцать Шагов". За этим я пришла в Нар-Анон и продолжаю тут оставаться.
Я научилась видеть в людях их положительные качества, а не зацикливаться на их недостатках, как я делала это раньше. Я научилась любить людей. Я изменила отношение к сыну, я перестала обращаться с ним, как с ребёнком, я стала видеть перед собой взрослого ответственного человека. Я научилась спокойно реагировать на его плохое настроение, раньше я сильно подцеплялась на это, пришло понимание, что не только у меня, но и  у любого другого человека бывают дни, когда просто хочется немного погрустить или просто не хочется ни с кем общаться.
Раньше я пыталась строить отношения, но когда узнавала человека лучше, разочаровывалась, не хотела принимать его недостатки. Ведь я такая замечательная и достойна только принца на белом коне. Чем дальше я продвигалась в шагах, тем больше ко мне приходило понимание того, что всё чего я ожидаю от другого человека, должна я и сама делать по отношению к нему. И я стала учиться выстраивать отношения по-другому, я перестала грузиться по поводу и без, а просто стала учиться принимать человека таким, каков он есть и относиться к нему так, как мне бы хотелось, чтобы он относился ко мне.
Когда приехал сын, я поняла, что появившаяся у меня личная жизнь, отодвинула на 2-й план желание контролировать сына. Если сын не звонит мне вечером, я уже не смотрю на часы и не считаю минуты, когда он должен бы уже добраться до дома. Я просто спокойно занимаюсь своими делами. Я верю в то, что он под защитой своей Высшей силы. В то время, как моя Высшая сила помогает мне сохранить душевный покой.

Я очень рада тому, что я узнала Программу "Двенадцать Шагов" и что благодаря Программе в моей жизни появились новые для меня отношения, что кроме веры и надежды, я обрела и Любовь. 

1 комментарий:

  1. Тамара12:22:00

    Спасибо за вашу откровенность. Вселяет надежду на выздоровление меня и моего зависимого сына.Тамара.

    ОтветитьУдалить